Ich könnte jetzt damit fortfahren, mich der Lethargie, der Apathie? hinzugeben. Den Ängsten, dass ich das morgen nicht schaffen werde...

Ach so: Ja, ich habs heut morgen am Telefon erfahren. Das Seminar wird stattfinden. So oder so (Teilnehmerzahl klärt sich erst heute Abend).

Mei, bevor ich mich getraut habe, da anzurufen. Und dann auch noch mit dem Leiter sprechen musste, weil seine Assistentin nichts wusste. Und dann auch noch mit dem Repräsentant des Auftraggebers. Mit einzelnen Problemen, die orgatechnische Umänderungen nötig machen.

Herrje, aber ich lebe noch. Und ich werde auch morgen leben. Und überleben. Und mich hauptsächlich auf meinen Schwung vertrauen, den ich geben werde. Ja, und meine Intuition. Und nicht mich der Angst ausliefern. So wie gestern. Als mein Körper komplett davon erfüllt war. Sich hat erfüllen lassen? War da meine Angststimme zu stark? Und die Selbstheilungsstimme zu schwach? Ich hatte das Gefühl, dass ich keine Chance habe, das Gefühl zu ändern, es nur aushalten konnte, irgendwie.

Und heute, ja, heute sieht es anders aus. Auch heute morgen sah es teilweise schon wieder besser aus, aber wohl auch – vor dem Telefonat – hauptsächlich deshalb, weil ich insgeheim doch geglaubt habe, dass das Seminar nicht mehr stattfindet.

Ja, und dann gings zum Telefon. Ja, herrje, siehe oben. Wieder ganz Angst, geschwitzt. Und bei der Zusage. Und der beginnenden Vorbereitung. Nur noch Angst, zu schlecht zu sein, es nicht packen zu können.

Und jetzt?

Lass ich meine Angststimme in Ruhe. Unterstütze sie aber auch nicht mehr. Werde sie eher im Gegenteil darauf verweisen, dass sie als eineiiger Zwilling der Perfektionismusstimme enttarnt wurde. Und dass ich es gar nicht mehr so perfekt und klinisch, fachlich „sauber“ haben möchte.

Sondern lebendig. Ja, mit allem was dazu gehört. An Pannen, Unvorhersehbarkeiten. Alles klar, nackte Angst?

Oh... wie ich sehe, hast du ja auf einmal Klamotten an... Ja, und was ich da sehe, dass es im schlimmsten Fall in die Hose geht mit dem Seminar und mit der Kohle... das schreckt mich nicht mehr: gefällt mir gut dein neues Kleid, du nackte Angst, du.