Und mein Leben fühlt sich immer noch scheiße an. So wie mein Magen, der gerade beginnt zu rebellieren.

Ich will.

Ich will verdammt.

Ich will verdammt noch.

Ich will verdammt noch mal.

Ich will verdammt noch mal endlich.

Ich will verdammt noch mal endlich wieder.

Ich will verdammt noch mal endlich wieder diese beschissenen Zeilen weiterführen. Mich auskotzen. Auf die Seite legen. Rumheulen dürfen. Und das Leben beschissen finden dürfen. Meine guten Seiten mal nicht mehr sehen können. Nicht mehr aufrecht halten müssen.

Mich kotzt es an. Scheiße. Mich kotzt es an: noch mehr Scheiße.

Verdammt noch mal. Eigentlich bin ich doch zu alt für den Mist.

Eigentlich muss ich doch bloß meditieren und meine Mitte finden. Und.

So weiter.

Aber. Ich scheiße da jetzt drauf. Die Mitte finden ginge in dieser Stadt leicht. Lustige Wortspiele spielen ebenso.

Aber einfach mal auskotzen. Kotzen. Kotzen.

Und gut is.

Warum schreibe ich den Mist? Was soll das?

Ach ja, weil ich gut drauf bin. Eigentlich. Und es aber schauspielerisch geschickt verberge. Dass mir Frauen auf den Sack gehen, die ihr Wort nicht halten - wegen einem besten Freund.

Weil mir Frauen auf den Sack gehen, die sich wie coole Prinzessinnen verhalten - und ich auch noch auf die reinfalle.

Weil mir gerade einfach alles auf den Sack geht. Ja, auch meine schlechte Laune. Scheiße!

Aber das reicht ja nicht.

Was kommt danach? Und wenn du ein Gehirn hast, weißt du, dass da wieder was danach kommt.

Und davor habe ich schiss. Dass da wieder was danach kommt. Und sich immer noch sch... anfühlt.

Leider sch... und nicht sch... .

Leider kommt dieses sch... immer wieder. Auch wenn man noch so alt wird. Auch wenn man noch so kluge Gedanken denkt.

Auch wenn man noch so schöne Momente lebt.

Auch wenn man tausend mal liebt und lebt und lobt. Und.

Ich.

Bin, glaube ich, ratlos.

23:21 Uhr.

Wo ist wohl der kleine t?

Mit welchem alten Mann ist der gerade weggegangen und lässt sich von dem ins Bockshorn jagen.

Kleiner t, wo bist du?

Und zu wissen, dass dies eigentlich nur neurotischer Mist ist. Gequacke. Geplärre. Luxusselbstgespräche, die gegen meine Wand widerhallen und mir den gleichen Mist tausendfach zurück um die Ohren hauen.

Gegen meinen Dickschädel. Machen ihn zum Brummschädel.

Alles schon mal geschrieben. Alles schon mal gedacht.

Alles schon mal gefühlt.

Man, geht mir das auf den Sack. Herrje, noch mal.

Gedanken an eine gute Freundin mit der ich mich zerstritten habe. Gedanken an ein normales und geregeltes Leben, dass ich eigentlich führen sollte. Gedanken an eine Partnerin, die ich eigentlich haben sollte. Gedanken an den guten Sex, den ich eigentlich machen sollte.

Gedanken. Bloß. Nix weiter.

Vielleicht wird’s ja besser, wenn ich noch mal weiterschlafe.

Vielleicht ist dann der Umzug schon beendet. Das Seminar bereits absolviert. Und die Frauen neben mir mehr als ein schön gedachter Gedanke.

Sch...! Und guten Abend. Hört sich doch alles ganz cool an. Oder!